La gente odia a las personas como yo, odia a la gente fea, odia a los que no son como ellos creen: “gente perfecta”. Antes no me interesaba que no me miraran, o que lo hicieran demasiado… pero mi pensamiento cambio, o quizás por fin lo pude aceptar, soy gorda, la cara divina, pero gorda… nadie mira a los gordos como personas, sino que lo miran como si fueran “cosas” que no dejan de comer como “cerdos” o que si dudas arruinan sus ojos o lo que ellos querrían ver, los gordos somos lo que nadie quiere ver, pero como deben vernos inventaron algo que no les afecta tanto: ignorarnos o en todo caso burlarse, tome una decisión… tengo que bajar de peso cueste lo que cueste, no quiero sentirme más como una pelota asquerosa de grasa.

Quiero ser normal, que los chicos me miren, que de vez en cuando me digan algo, algo que no me lastime, claro… quiero tener alguna historia de amor, se que ya he tenido historias, pero quiero que alguien este conmigo porque le parezco bonita y no solo porque soy simpática, suena estúpido, se que la mayoría de las personas pedirían completamente al revés, pero los demás no están en mi cuerpo asqueroso.

Siempre sentí que la gente me miraba pensando en lo horrible que soy, incluso una vez escuche que alguien le decía a una nena que no tenia que comer mucho o iba a terminar como yo… seguro pensó como esa gorda asquerosa o esa gorda chancha.

Ya no quiero que piensen eso de mi, ya no quiero sentirme un asco de persona, ya no, quiero sentirme linda, pero no linda solo de cara, sino, linda de verdad, que los chicos se den vuelta para mirarme porque les parezco linda y no por mirarme como una cosa asquerosa, quiero sentir que puedo ser más de lo que soy.

Me gustaría poder ponerme ropa linda y no ropa de mujeres grandes (me refiero a la edad), nunca me permití llorar por esto, en realidad solo una vez, a los 15 años, cuando alguien me rechazo, o mejor dicho se río de que yo gustaba de el y dijo cosas feas, que nunca quise saber, y que le insistí a mi amiga nunca me las dijera, esa noche llore mucho, no se si alguien me escucho.

A veces también sueño con una historia diferente, tal vez una vida diferente, igual ya me resigne a que solo voy a lograr ser una persona mediocre, que empieza algo y nunca lo termina, ese “algo” tiene que ver con mi vida, yo soy un algo, ni siquiera llego a ser alguien, solo un algo, que nunca va a poder ser feliz.

Nunca nadie me dijo que era linda, pero linda en serio, no solo linda por verme a través de una fotografía, tengo una cara linda, lo se, “muy sexi”… pero solo tomada con mucho cuidado y con mucho esfuerzo trabajada con algún programa editor de imágenes, al natural no soy linda, nunca lo fui, y no lo seré… y eso duele, duele saber que nadie me va amar… como mujer me refiero, aunque en este cuerpo es difícil hacer amigos, ¿Quién quiere ser amigo de una gorda espantosa?

Yo no se si seria amiga de una gorda, es broma, nunca haría sentir a alguien mal, al menos mal de la forma en la que me hicieron sentir a mi, es tan feo.

Siendo gordo también te sentís como agredido por todos, es gracioso pero a veces cuando alguien habla de alguien que esta gordo/a me pongo colorada, me es inevitable sentir que hablan de mi, es como cuando no se, “te sentís tocado”, es como que si hablaran de alguien por ser gordo y yo siento que hablan de mi, me reflejo en todos los gordos del mundo, pero juntos y no por separados.

Los flacos son buenos poniendo apodos, incluso en la televisión, en las telenovelas, siempre la fea es maltratada o la gorda, si, si seguro… sigan alimentando a las personas para que se nos burlen en la cara, sigan alimentando nuestras penas, nuestro sufrimiento… o también siendo tan ilógicos con esos guiones inverosímiles: la gorda se hace flaca por arte de magia y sin una estría, déjate de joder con la ficción.

Apuesto que no saben lo que es una estría… capaz que piensan que es un tipo de grano, que bronca.

Y ni siquiera hablemos de las publicidades televisadas… la modelo extra flaca diciendo que su figura la mantiene gracias a un yogurt… ¿Y les tengo que creer?  Yo como yogurt y al contrario podría decir que no adelgazo por eso. Hasta es gracioso pensarlo… nunca piensan en quienes van a recibir ese mensaje que es completamente erróneo.

Pero bueno, esa es una de las pequeñas cosas… igual hablar de cosas injustas o equivocadas en esta sociedad es como marcarte de por vida, si alguien leyera esto pensaría que soy una ignorante, siempre la gente de poder que escucha algo que no le gusta se refiere a la otra persona como que es una ignorante maleducada… el que me dice que no le ha pasado es porque es un ignorante maleducado… estoy siendo irónica…

Acabo de releer lo poco que escribí y me di cuenta que empecé contando peras y termine contando manzanas… suele suceder, no lo voy a reescribir, me parece que esta bueno cambiar de idea, esta bueno cambiar el rumbo según lo sintamos.

Los gordos debemos ser el doble de inteligentes por ser gordos; y lo de “doble” no lo digo por burlarme, sino me estaría burlando de mí, sino que lo digo porque es verdad; o ser feos, o usar lentes, no se si las personas que sientan poseer algunas de estas características se sienta igual que yo, o sienta lo que yo.

Si usas lentes debes que ser inteligente, ojo, si usas un peinado muy a la moda debes que ser hueco y si no te importa lo que te pones y sos de carácter fuerte sos un rebelde, el mundo etiquetado… el mundo esta etiquetado.

Mi punto de vista siempre fue rebelde, no fui digamos lo que se espera de una gorda, al principio si, fui burlada, maltratada, solo por ser gorda, pague el precio por ser gorda, pero después me canse y dije basta, ¿Por qué yo no podía ser una líder? No se si llegue a ser líder, pero pelee por serlo, creo que casi lo logre, y no se sino lo logre.

La verdad no soy la típica gorda que se humilla ni nada de eso, pero me han dicho cosas muy feas por tener sobre peso, cosas que no se olvidan nunca.

Quisiera poder cambiar, bajar de peso, y capaz poder olvidarme un poco de todo lo malo que me han dicho.

Hoy estuve pensando en  lo que me gustaría, o mejor dicho con quien me gustaría casarme… siempre soñé con mi “príncipe azul”… no alguien romántico ni nada de eso, sino alguien más rebelde, con sus propias ideas, con algo que decir más que cosas bonitas que solo endulzan el oído y hieren mas rápido que una estrella fugaz… esa si fue una frase armada, la pensé mucho, pero eso es lo que siento.

Quiero ser mamá, claro, tener un hijo seria lo mas lindo, tener alguien por quien vivir, por quien respirar, por quien ser.